Cuando un adulto no es independiente, carece de sentido de responsabilidad, tiene hábitos de depender de otros e incluso vive en la situación de "envejeciendo en la casa de los padres" a largo plazo, la explicación más común es que se trata de "sobreprotección". Pero esta explicación no es válida. Si el amor realmente hiciera que las personas pierdan su fuerza, entonces las personas que han sido verdaderamente amadas deberían ser más frágiles y más propensas a evadir la realidad; y la realidad es exactamente lo contrario: las personas que han sido verdaderamente amadas suelen tener más capacidad para enfrentar la realidad y asumir responsabilidades. El problema no está en el amor en sí mismo, sino en que confundimos muchas cosas que no son amor con amor.

Desde un punto de vista profesional, "falta de responsabilidad" no es un problema moral, sino que se debe a que el sistema de responsabilidad no está establecido. El sentido de responsabilidad no se forma solo con sermones, sino que proviene de una cadena de aprendizaje clara: tomar decisiones, asumir las consecuencias y corregirse a uno mismo en esas consecuencias. Cuando una persona está acostumbrada a esperar que otros la respalden, significa que esa cadena se ha interrumpido repetidamente durante su crecimiento. La clave no es solo quién la interrumpe, sino quién y con qué motivación la interrumpe.

En muchas familias, la protección y la sobreprotección no provienen realmente del amor por los hijos, sino de la baja tolerancia de los adultos a la incertidumbre. Cuando surge un problema, lo primero que experimentan los adultos es ansiedad y pérdida de control, por lo que intervienen rápidamente, toman el control y asumen las consecuencias en lugar del niño. La velocidad de la intervención a menudo no tiene que ver con la verdadera capacidad del niño, sino que está altamente relacionada con el nivel de ansiedad de los adultos.

El resultado es que, incluso antes de que el niño intente algo, el problema ya está resuelto; antes de que las consecuencias se materialicen, ya se han digerido de antemano. Lo que parece amor en realidad es una externalización de la regulación emocional. A largo plazo, así, el niño aprenderá una estrategia de adaptación: incluso sin asumir responsabilidades, seguirá sintiéndose seguro. Esto no es sobreproteger, sino un modo de supervivencia entrenado.

Por lo tanto, la causa principal de "bebés gigantes" y "envejeciendo en la casa de los padres" no es que haya demasiado amor, sino que las consecuencias se cancelan a largo plazo y la cadena de responsabilidad se rompe. El amor verdadero otorga a las personas la fuerza para enfrentar la realidad, y lo que hace que las personas pierdan la capacidad de asumir responsabilidades suele ser la ansiedad y el control que se confunden erróneamente con amor.